| Questo è assolutamente un argomento pericoloso per me....
i telefilm sono la mia droga.....sai quando ci entri ma non sai quando ne esci!!!
telefilm con cui sono cresciuta, adoravo e al di sopra di qlsiasi altro.....il mitico dawson's creek!!!
speciale menzione per Friends, Buffy (e lo spin-off Angel), Gilmore girls e Streghe.
Un pò vecchiotti ma che hanno dato il là a tutti qst telefilm: i robinson, genitori in blue jeans (con leo di caprio!), 90210 (di cui hanno fatto una nuova serie in cui c'è pure kellan lunz quello twilight) e il suo cugino merlose place, settimo cielo, la Tata, il principe di Bel air (con willie smith),la casa nella prateria, beautiful, la signora del west, hally mc beal....
Ovviamente poi ci sono desperate housewives (Brie 4ever, sei il mio mito!) dr. house, ugly betty, sex & the city, Lost, grey'a anatomy, scrubs, veronica mars (di cui forse faranno un film), gossip girl, one tree hill (con il buon vecchio chad), 2 uomini e mezzo, brother & sister, skins e little britain, HIMYM, la vita secondo jim, Prison break (ma l'ho lasciato subito qnd nella prima serie in una puntata a scoffild gli hanno tagliato un dito del piede!!!), everwood .....
Ma come potersi scordare anche Law &Order, Cold Case, Criminal Minds (della serie il serial killer è dietro l'angolo), CSI (Miami-NY-LA....anche se Miami era il mio preferito, sembravano che c'erano capitali li per caso a fare gli agenti... l'ex spogliarellista, il giocatore d'azzardo..)
Ce ne sono altri che adesso non mi vengono in mente ma uno su tutti l'inimitabile
Walker texas ranger con il mitttttico Chuck Norris!!!
Vi lascio con un regalino, alcune delle mitiche storie su Chuck!!!!!!!!!!!!
Quando chuck norris fa le flessioni non è lui ad alzarsi ma è la terra che si abbassa
Una notte, guardando il cielo, Chuck Norris ha unito i puntini da uno a 700.000.000.000.000.000.000.000. Accortosi che il risultato era un suo ritratto, decise di abolire i segni zodiacali. Ogni essere umano vivente, dunque, è del segno del Chuck Norris.
L'immenso si illumina di Chuck Norris.
Chuck Norris ha battuto Valentino Rossi guidando una moto con sidecar. Da solo. Stando nel sidecar.
Durante il suo ultimo check-up, Chuck Norris scoppiava di salute. Dodici medici e otto infermiere sono morti, travolti dall'esplosione.
I satanisti praticano messe nere in onore del Diavolo. Il Diavolo pratica messe a scacchi in onore di Chuck Norris.
Una volta Chuck Norris e' stato multato per eccesso di velocita'. Stava andando a 190 km/h. In salita. Trainando un tir. Con i denti.
Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.
Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due secondi." Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con un calcio volante a girare.
Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%.
Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.
Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è solo un altro pugno.
Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati su di lui.
Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un calcio volante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris."
Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.
Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.
Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo gli spuntò la barba.
Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per tornare indietro in tempo per fermare l'assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore.
Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza e dell'incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un calcio volante e si riprese indietro l'anima. Il diavolo, che notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.
Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere
Chuck Norris non dorme. Aspetta.
Chuck Norris una volta abbatté un aereo tedesco puntandolo con un dito e urlando "Bang!"
Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più "umana".
Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio volante nell'addome. Dopodiché scoreggia.
Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC, reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi depositati per le sue gambe.
Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi. Se non riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla vostra morte.
Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche la vostra. Se state pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi state sbagliando di grosso.
Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.
Quando l'uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio per vedere se c'è Chuck Norris.
Non esiste la teoria dell'evoluzione, ma solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere.
I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris.
Chuck Norris non va a caccia, perché la parola "caccia" implica possibilità di fallimento. Chuck Norris va ad uccidere.
Durante un episodio di "Willy Il Principe di Bel-Air", sostituì per una cena Carlton e nessuno ci ha fatto caso.
Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per dare prova che non è razzista.
Prima di andare sul set di "Walker Texas Ranger", si fa iniettare una dose multipla di tranquillizzanti per elefanti per limitare la sua forza e mobilità. Tutto questo per cercare di diminuire il livello di fatalità degli attori nelle scene di lotta.
I Re Magi non erano tre, ma quattro.Chuck era il quarto Re Magio che diede a Gesù bambino il dono della "barba". Gesù la portò fieramente addosso fino alla morte. II tre Re Magi divennero gelosi e unirono le loro forze e saggezza per depennare Chuck dalla Bibbia. Poco dopo, morirono tutti e tre per morte causata da calci.
Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto l'ultimo unicorno.
Nel 1500, Chuck Norris ha iniziato una gara col David di Michelangelo. Chuck non ha ancora fatto l'occhiolino.
La suoneria del cellulare di Chuck Norris e una registrazione della gente uccisa dal suo calcio volante che chiede pietà.
Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo cervello con un calcio volante.
Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora.
Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa....non il suo.
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